Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
− Ce e cu valiza asta?
Se rosi Lenuta un pic si zise:
− Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
− Ce e, fa, cu cartofii astia?
− Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof in valiza.
− E, lasa ca nu-i asa rau.
− Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
− Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz. Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!" Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!" Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu". Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului"

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sînt, răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. - Serios? Şi ce o să se întîmple? - O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice: - Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Guta isi downloadeaza singur albumul de pe net! Guta nu e in trend, trendul e in Guta! Nu-i asculta pe parinti, asculta-l pe Guta! Dumnezeu a facut lumea in 7 zile, Guta le rezolva pe toate in “4 nopti si 4 zile”! Cand Guta joaca monopoly, toata economia globului e afectata! Guta ne vegheaza…buzunarele! Pentru Guta toate drumurile merge unde vrea el! Guta nu forteaza norocul, norocul il forteaza pe Guta! Guta poate sa despice firul in patru, cu privirea! Guţă poate sa faca o manea, fara sa o asculte! Fara Guţă, maneaua e haus! A fi sau a nu fi? asta e intrebarea …raspunsul e mereu Guţă! Guţă e nemuritor… fara numar, fara numar! Guţă nu merge cu viteza luminii, lumina merge cu viteaza lui! Guţă o lăsat cainii afara! Daca ar aparea jocul “Guţă”, copiii nu s-ar mai duce la scoala! Guţă poate face o ceapa sa planga! Guţă nu e un nume propriu, este o stare de spirit! Guţă e ultimul cuvant pe care il spune fiecare persana inainte sa moara! Lui Guţă nu-i dai bani, lui Guţă ii dai jertfa! Guţă nu e rege, regele e Guţă! Adi de Vito nu e manelist, Adi e copilu’ lu’ Guţă! Guţă nu are muschi, dar nici n-are nevoie de ei! Guţă a inventat Colgate Herbal White! Guţă joaca solitare cu 10 carti, si tot castiga! Guţă a refuzat rolul lui Neo din Matrix! Guţă nu poarta ceas, el decide cat e ora! Guţă nu alearga, el leviteaza! Nu trebuie sa-ti placa Guţă, Guţă e in tine! Guţă poate sa judece o carte dupa coperta! Guţă poate sa judece o carte dupa coperta! Guţă nu voteaza presedinti, Guţă se voteaza pe el! Guţă nu “cred” in Dumnezeu, Dumnezeu “cred” in Guţă! Daca tu ai 10 mii si Guţă are tot 10 mii …Guţă are mai multi bani ca tine! Guţă poate sa scoata 2 hituri din aceeasi melodie! Guţă nu canta, Guţă graieste! Timpul trece, numai daca vrea Guţă! Guţă nu are dusmani…dusmanii il are pe Guţă! Guţă nu se spala pe dinti, dintii il spala pe Guţă! Guţă e the chosen one!Daca completezi un rebus cu numele lui Guţă, castigi, mereu! Guţă e noul roz! Fanii lui Guţă nu sunt manelisti, sunt adeptii bunului gust! Guţă nu canta manele …manelele il canta pe el! Guţă cand merge cu bolidu pe strada, bolidu merge singur la femei! Guţă nu canta manele, el mixeaza pe minimal! Guţă canta mai bine decat Parazitii, chiar si rap! Cutia pandorei e de fapt cutia de bani a lui Guţă! Guţă nu iubeste, e iubit si atat! Guţă e idolul lui Marius Moga! Cu Guţă nu glumesti, Guţă glumeste cu tine! Guţă poate sa manance ceafa de porc, fara nici o mana! Guţă poate sa cante 2 zile continuu, fara sa respire! Guţă poate vedea un film intreg, fara sa deschida ochii! Guţă nu crede in Romania, Romania crede in el! Cand zici “nimeni nu e perfect”, Guţă se simte ofensat! Guţă uraste salamul, in special pe Florin! Guţă is my hommie! Guţă il bate pe Ghita, oricand! Guţă nu are femei, femeile il are pe Guţă!

Cum te numesti, Domnule ? -Petru Popescu . -Si ce lucrezi ? - Prepar pesti pentru pulverizat. -Bine, dar ce anume operatii faci ? -Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi. -Dar de ce vorbesti numai cu “P”? -Poftim ? -De ce vorbesti numai cu “P”? -Pot pronunta pe P perfect perceptibil. -Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi. -Primesc. -Pe cat ? -Pun prinsoare pe patru poli ! -S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ? -Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane. -Si ce vin bei ? - Pinot, pelin, porto. -Si ce desert ? -Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici. -Dar inghetata obisnuesti ? -Putin profiterole, parfait . - Spune-mi cum iti petreci timpul liber ? -Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri. - Dar vara ? -Pescuiesc. -Si iarna ? -Patinez. -Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera “P”? -Pot. -Asta nu o mai cred. Spune-o! POEZIA POETULUI PETRU POPESCU: “Prin pustiuri, peste pietre Pasari, palcuri pribegesc Parasindu-si puii proprii Pe pamintul parintesc. Prima pasare,pilotul Plescaia puternic pliscul Plutea privind pamantul Pajistea, padurea,piscul.” -Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ? -Paraschiva papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa! -Vad ca am pierdut. -Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului. -Platesc. - Pune paralele pe portofel. -Inca o intrebare. -Poftim !… -Ce adresa ai matale ? -Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Reclama la o agentie de turism din Germania:
− VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese,
se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se
taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste
pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste
pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet
buimac. Soferul in schimb ii spune:
− Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

Viata langa un barbat.....
(Nu e vina lor, asa sunt construiti barbatii!)

TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.
TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie "shampoo" pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiescsa citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii. NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei zile. Dupa ce ii arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.
AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe rand: "Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?" Apoi gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.
ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au murdarit.
P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.
TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.
CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre timp.
PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
− Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Potriviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Mica Publicitate – Vand tara avariata, 22 milioane locuitori, pe butuci, km reali 238.391, ultimul proprietar

Stare tehnica
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata in marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a incaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit in 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, in 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii

Predau leasingul, mai sunt de plata la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricat de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vand
Sincer sa fiu, o vand ca m-a lasat in drum si nu ma pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult si ca s-o repar ma costa cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vand pe bucati. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

1. O broasca testoasa fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns:
In Africa

4 Ce intra de 3 ori in Femeie?
Raspuns:
Litera E (f E m E i E)

5.. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Raspuns:
alba

6.. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns:
ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Raspuns:
999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
si

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
turist

10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Raspuns:
body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns:
patul - aici mor 80% din oameni

12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
bancuri

13. Care e femininul la tren?
Raspuns:
tunel

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
acceptabila


15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
gandaci

16. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
cocolino - o face moale si pufoasa

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns:
Salam Victoria

18. cum se numesc rudele Papei?
Raspuns:
paparude

19. Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns:
papanasi

20. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
nu se cheama, ca oricum nu vine

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
nu, pentru ca traieste

23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

Intrebare: Care este masculinul de la Fidea?


Raspuns: Fidea cu OUA!

Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Asa a inceput haosul si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Suc de portocale = Sanatate
Sanatate = Sport
Sport = Bani
Bani=Femei
Femei=Sex
Sex= Sida
Deci nu bea suc de portocale ca mori

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

− Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...

− Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

− Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

− Bula, de ce a murit?

− A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

− Ce ghinion!

Si ce-ati facut?

− Macaroane cu branza.

maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
− Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
− Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta
bine si mi-a dat masina.
− Da hainele astea de unde le ai?
− Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine
si imi da haine.
− Da' totusi de unde ai atatia bani?
− Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine
si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara
merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care
maicuta raspunde:
− Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu
tot.

=))

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor

a. astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimb pe Acasa?
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Aia de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
o. Ma mai iubesti?..

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

:))

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama." Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama." Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot." Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!" Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama

=))

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde,cu antene din aur.Este luat la intrebari, cercetat:
− De unde vii tu?
− De pe Marte.
− Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
− Da.
− Si toti aveti acolo antene din aur?
− Nu, numai noi, evreii ...

LECTIA DE GEOGRAFIE
Geografia femeii
– Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
– Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
– Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
– Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: inca atragatoare si interesanta.
– Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
– Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii.
– Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
– Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pina acolo.



Geografia barbatului
– Intre 15 si 75, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru

Suntem nebuni ?

Apa plata este la acelasi pret cu berea . Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei). Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile. Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos. Laptele simplu mai scump decat laptele batut. Portocalele mai ieftine decat merele. Cartile sunt mai ieftine decat revistele. Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata. Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta. Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure. Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari. Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita. Vinul este mai ieftin decat strugurii. Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix. Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala... Si as adauga: Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care , pentru a supravietui, se "vand" ieftin.

Un batranel intra intr-un bordel si ii cere matroanei sa ii dea o fata care stie "meserie". Aceasta ii aduce o fata.Se duc ei in camera iar dupa o ora batranelul iese satisfacut si ii spune matroanei ca este atat de multumit de servicii incat o sa ii recomande si tatalui sau bordelul. A doua zi vine si tatal batranelului:
-Buna ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumnevoastra.
Matroana uimita ii aduce si acestuia o fata si il conduce in camera. Dupa jumatate de ora acesta iese satisfacut si ii spune ca este atat de multumit de servicii incat o sa ii recomande si tatalui sau bordelul. Ziua urmatoare povestea se repeta:
-Buna ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumneavoastra.
Intra si acesta si iese dupa un sfert de ora cu un zambet pe fata la care matroana ii spune:
-Da stiu o sa ii recomandati si tatalui dumneavoasta bordelul.
-Nu.
-Ah!e mort.
-Nu insa nu il lasa tatal sau.

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul!

:))

Superman patrula pe deasupra orasului si la un moment dat o vede pe Femeia bionica pe un acoperis, goala si foarte excitata. Cum o vede, se repede in picaj pana la ea, i-o trage repede si pleaca fericit. Femeia bionica zice:
− Ce-a fost asta? La care Omul invizibil de deasupra ei:
− Nu stiu, dar m-a apucat o durere de fund...

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
− Ce-ai zice de niste bere?
− N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
− Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
− Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
− Sa nu va uitati bigudiurile!

Acesta e considerat unul dintre cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta : "Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina , imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta. Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura. Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."


Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerand sa vorbeasca cu Daisy (o catelusa neagra de 8 saptamani)

:))

La consultatie, medicul ii spune pacientului:
− Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?!
− 10, cate mi-ati prescris!
− Si inainte cate fumai?
− Inainte nu fumam deloc!

care`i diferenta dintre un crocodil ?!
verde e doar pe spate , lung e peste tot :D

:))

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd.Da aici de o vaca:
− Vaco,vaco, ascunde-ma repede, te rog!
− Unde sa te ascund ma soricelule?
Ii vine vacii o idee si se caca pe soarece.Intra pisica:
− Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
− Nu am vazut nici un soarece, dar daca vrei, uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Il scoate de acolo si il mananca.

Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat, macar baga-te de tot.

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
− Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
− Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

d`ale fotbalului :))

Perle din sport:

"Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. "(Gigi Becali)

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

TEOREMA LUI TAMAS:
"Daca marcam mai multe goluri decat ei, cred ca puteam sa ii batem..."

"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. "(Gigi Becali)


Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)

"Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." (Gigi Becali)

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

"Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi." (Constantin Teasca)

6 mai 2000: Universitatea Craiova-FC Brasov 1-0, autogol Bodea min.66. "Craiova a castigat printr-un autogol ? Sa fie primit!" (Sorin Cartu)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)

"Fotbalul e ca televizorul: multi se uita, putini pricep! "(Petre Deselnicu)

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul , in echipa nationala)

"In fotbal este ca in patinaj artistic: cine marcheaza cele mai multe goluri, castiga!" (Reiner Calmund, fost presedinte Bayer Leverkusen)

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)

"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

" Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb." (Cornel Dinu)

"Exista o singura posibilitate: victoria, remiza sau infrangerea!" (Franz Beckenbauer)

"As vrea sa nu se modifice sistemul competitional, doar sa se revizuiasca numarul echipelor. Daca nu, sa nu se revizuiasca, dar tot sa se schimbe ceva. Sau sa nu se schimbe nimic, dar sa se umble pe ici si colo. Dar mai bine sa lasati asa campionatul, si sa nu retrogradeze nimeni. "(Dumitru Dragomir)

"Mircea Rednic ca antrenor e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste! "(Sorin Cartu)

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

"Nu am probleme musculare, pentru ca nu am muschi." (Dietmar Hamann, fotbalist la FC Liverpool)

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! "(Marian Iancu)

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

"Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului." (Cornel Dinu)

Inmormântare UE:

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9.. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

Inmormântare românească.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da..
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari.. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
“Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata”.
La citeva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
“Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
− Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
− Ce va doare?. Doctorul spune:
− Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
− Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
− Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

Doua vaci stau intr-un copac. Una spune:
− Cat e ceasuL?
Cealalta scoate o busola si spune:
− Miercuri.
Morala: Nu mai bate cuie-n geam, ca e bicicleta mea!

A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala... asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident - am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat... Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa... Degeaba... apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon... asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului. Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut... dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ... Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct... si asa am ajuns aici!"
"Aaa... da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!..."
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru...
"Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn... scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos... credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor... cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.
Mi-am dat drumul si am cazut... dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca... cretinul..."
"Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis..."
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru...
"Eu, n-am inteles nimic... nu stiu nimic... cum de-am ajuns aici... doar ce eram ghemuit intr-un frigider...

Un om intra cu un aligator intr-un bar si se aseaza la o masa. Paza innebunita se ia de om si il intreaba:

- Domne, ce naibii, intri cu animale periculoase intr-un bar? Ti-ai iesit din minti?

- Stati linistit domnilor ca nu e periculos. E bland ca o pisica. O sa va demonstrez.

Atunci omul se duce la aligator, ii da un pumn in cap, aligatorul deshide gura, iar omul nostru isi baga sula in gura animalului. Mai ii da un pumn si aligatorul incepe sa suga. Mai ii da un pumn, aligatorul se opreste, deschide gura, omul isi scoate scula si totul se termina cu bine.

- Vedeti, inofensiv! Mai vrea sa mai incerce cineva.

La care o blonda din multime:

- As incerca eu, dar fara sa-mi dati cu pumnul in cap.

:-?

Dragi romani,

Scrisoare de la Cristiana Alexandra Levitchi …merita citita

de azi refuz sa mai platesc impozite, refuz sa mai am carte de munca in acest stat guvernat de oameni incapabili, corupti, ne-educati, care nu au in vedere decat propriul interes.
Refuz sa mai finantez politicieni imbecili si amante care sfideaza o tara intreaga.
Nu as avea nimic impotriva doamnelor apropiate presedintelui tarii, dar cand ele beneficiaza de bugete de milioane de euro printre care sunt si banii mei, banii parintilor mei, banii angajatilor mei, am o mare problema. E un blowjob mult prea scump!
Refuz sa mai platesc taxe la stat pentru ca de ani de zile platesc sute de milioane de lei impozite pentru un stat care nu ma sprijina in nici un fel. Platesc zeci de milioane pentru Sanatate, desi sunt constienta ca daca voi ajunge vreodata intr-un spital din Romania , voi fi tratata mizerabil.

De ani de zile, refuz sa ma mai uit la televizor, mi-e greata de politicienii romani, nu ma duc la vot pentru ca nu am pe cine sa votez, imi vine sa vomit cand vad panourile publicitare din campanii electorale gen “noua ne pasa de Dumneavoastra”, refuz chiar si sa ma plang, pentru ca sunt mult prea ocupata sa imi castig existenta – cu toate acestea, cand se apropie data de 25 a lunii, in mod mecanic ma impacientez sa fac rost de banii care trebuie platiti la stat, pentru ca, nu-i asa? – “cu statul nu te joci”. Dar iata ca suntem in plina criza, iata ca pentru prima data nu am reusit sa platesc taxele la stat si mi-au fost blocate conturile! Si asta m-a ajutat sa ma trezesc, am deschis ochii, m-am uitat in jurul meu cu atentie, am pus intrebari, am deschis televizorul pentru prima oara in ani de zile…si ce am vazut? EBA si Becali ma reprezinta in Parlamentul European, Elena Udrea beneficiaza de bugete de milioane de Euro de care dispune cum o taie capul, doamna Ridzi arunca 86 milioane de Euro pe o telecabina cand exista orase in Romania care nu au nici macar un spital de Doamne Ajuta, domnul Patriciu vinde Petromidia pentru cateva miliarde din care sunt curioasa daca plateste vreo taxa la stat.

Jocuri politice murdare, politicieni corupti si *, haos total, o tara vanduta pe nimic de niste agramati care nu si-au vazut decat propriul interes – macar daca ar fi vandut-o scump!, investitori straini care efectiv nu au cu cine discuta in Romania si se lupta cu morile de vant, si toti oamenii de calitate pe care ii cunosc stau cu capul bagat in nisip… l-am avut si eu, pana astazi – dar am realizat ca oricat de multi bani as face, oricate tari as vizita, oricate carti as citi, oricat as incerca sa nu ma las afectata, la sfarsitul zilei, traiesc tot aici si tactica strutului imi va face mai mult rau si pe termen lung daca nu m-as implica ACUM.
Nu se mai poate asa! Destul este destul!

Romania nu este doar o tara de hoti, de agramati, de *, de parveniti, de oameni fara “balls” si fara coloana vertebrala.

Sa protestez prin a nu imi plati taxele nu este suficient, desi daca ar mai face-o si altii, s-ar putea declansa ceva. Fac apel catre toate persoanele integre, capabile, educate, care au cladit ceva prin munca lor, fara sa fure, sa ia atitudine pentru a stopa prostia ce ne afecteaza pe toti. Sunt milioane de tineri destepti, multi dintre ei muncesc peste 12 ore pe zi pentru * sau pentru businessul lor propriu, oameni educati, in Romania si peste hotare, oameni care au gestionat milioane de euro, oameni cu viziune, talent, pro-activi, integri, care stiu sa comunice eficient si stiu ce inseamna sa livrezi, stiu ce inseamna un deadline, stiu ce inseamna reresponsabilitatea; sunt sute de mii de romani de calitate, plecati din Romania pentru a produce si a consuma in alte tari, cladind economia altor state – s-ar intoarce maine in Romania daca nu ar fi circul care este acum aici.
Trebuie sa luam atitudine, trebuie sa facem o schimbare, este nevoie de o Miscare a romanilor cu “balls” si cu coloana vertebrala!

O Miscare de Intoarcere Acasa, atat a romanilor plecati slugi in alte tari, cat si a celor care, desi am ales sa ramanem aici, suntem absenti, pasivi, indiferenti si suportam ce ni se intampla doar visand la urmatoarea iesire din tara

. E nevoie de o miscare in care leaderii sa fie testati si para-testati, asa cum se intampla cand esti angajat intr-o companie multinationala, fara sa fie acceptati daca nu li se dovedeste integritatea si eficienta.

O miscare a oamenilor care nu au mai fost implicati in viata politica, neintinati, ne-spalati pe creier, ne-jigoditi.

O miscare fara traseisti politici sau scursuri de la alte partide. Este nevoie de o miscare a oamenilor destepti, tineri, cu atitudine, experti in domeniul lor. Si tu si eu cunoastem cel putin 5 oameni inteligenti care ne-ar putea reprezenta mai bine in Parlamentul European decat EBA sau Becali.

Oare de ce nimeni nu actioneaza? Daca acum cinci ani ne-am fi implicat cu totii macar o ora pe saptamana, in mod sigur nu s-ar fi ajuns aici. Cati bani furati, cate proiecte blocate, cate fonduri nefolosite in cinci ani de zile…. Daca am dialoga constructiv, daca ne-am intalni o ora pe saptamana, daca am actiona, daca am putea aduna si monta toti oamenii destepti, corecti, creativi, eficienti pe care ii cunosc eu si pe care ii cunosti tu s-ar vedea si simti diferenta in cinci ani de acum incolo.

Avem un plan de organizare, avem un plan de finantare, avem usi deschise catre marile centre politice si financiare care cauta in Romania un interlocutor nou. Nu credeti ca si marilor puteri le-ar face mai multa placere sa discute cu oameni educati decat cu agramatii parveniti ce reprezinta interesele Romaniei in momentul de fata?

Propun infiintarea unei Miscari a Corporatilor – oameni din banci, industrie, finante, firme de avocati, experti PR, intreprinzatori privati care au calitatile necesare sa scoata tara din criza. Este singura solutie viabila pentru Romania de acum – tara noastra se poate pune pe picioare numai daca s-ar uni toti oamenii capabili pe care ii avem in toate domeniile – creiere vanate de toate companiile *, care gestioneaza bugete de miliarde, conduc sute de mii de angajati, sunt cosmopoliti, stiu sa negocieze, sa munceasca, sa comunice intr-un mediu international, intr-o piata globala – nu au doar viziune limitata de speculant din Pipera Tunari.

E nevoie de o alternativa in Romania . E nevoie de o Miscare in valorile careia sa ma regasesc si eu, sa se regaseasca si Andreea Minescu, prietena mea care la 26 de ani are firma ei, facuta fara ajutorul nimanui, munceste 13 ore pe zi si seara mai merge si la cursuri de German Business, in care sa se regaseasca si Ileana Badiu, Managing Partner la una dintre cele mai mari agentii de publicitate, care munceste 14 ore pe zi chiar si in luna a opta de sarcina… si Tereza Valcan, expert in PR, care a studiat in State, face MBA la Londra, s-a intors sa munceasca in Romania si ar putea sa ne reprezinte in mod sigur mai bine decat EBA… ..
si Radu Manolescu, care la 28 de ani si-a facut firma lui de Head-Hunting, fara ajutorul nimanui si a adus-o in topul firmelor de profil… si doamna Camelia Sucu, ajunsa in TOP Capital fara sa fure un leu, prin munca sa de ani de zile… si doamna Mihaela Nicola, guru-ul publicitatii din Romania, si Maria Lucia Hohan, designerul ale carei creatii se vand in toata lumea si care a ajuns unde a ajuns prin propria sa munca….. si Pepe Berciu, care a studiat la Londra si are businessul sau de succes… si fratii de la Fratelli, care cu creativitate, pasiune si munca s-au impus in viata de noapte a capitalei…. si Violeta Balan, care a terminat Magna Cum Laudae o facultate de drept din America, munceste pentru una dintre cele mai mari firme de avocatura din lume si s-ar intoarce maine acasa dar nu are la ce… si Horia Mocanu, primul roman admis la Harvard, care scrie istorie intr-o tara vecina… si Edy Uzunov, proprietarul agentiei Regatta, cultivat, meloman, impecabil… si Floriana Jucan, jurnalista erudita ce s-a incapatanat sa educe cititorul de presa din Romania si a reusit sa impuna pe piata o revista fara femei dezbracate si barfe dezgustatoare… si Fady Zaidan, cel mai conectat si charismatic manager pe care ilcunosc…. si Loredana Salcianu, avocata care a avut curajul acum patru ani sa plece dintr-o multinationala si sa isi deschida propria ei firma de avocatura… si Angela Teodora Burz, intreprinzatoarea eleganta care si-a facut bagajul si a plecat sa faca business in Shangai, dar duce dorul prietenilor din Romania … si Diana Dondoe, care i-a sfidat pe toti cei ce au respins-o in Romania, ajungand prin munca, perseverenta si consecventa unul dintre cele mai celebre top modele ale lumii, facand milioane cu o detasare eleganta si impresionand lumea intreaga prin eruditia sa – dar duce dorul tarii ei… si Bogdan Voica, la 30 de ani manager al uneia dintre cele mai cunoscute si exclusiviste agentii imobiliare din Europa…. si Eveline Pauna, care la 20 de ani, face o facultate, lucreaza 10 ore pe zi si in putinul timp liber merge la Opera… si Raluca Safta, care la 23 de ani a avut curajul sa-si deschida propria ei firma de relocari si a ajutat sute de expatriati, directori de companii * sa se relocheze in Romania … si Damian Draghici, cu IQ de geniu si cu premiul Grammy care a ales sa se intoarca in Romania la radacinile sale…

Asta e Romania mea! Nu Vanghelie, EBA sau Becali!!

Si acestia sunt doar cativa dintre oamenii pe care ii cunosc….mai sunt atatea milioane de oameni destepti si muncitori, corecti si educati, capabili si integri… Ma intreb, atatia oameni destepti nu se rusineaza ca sunt reprezentati de Gigi Becali si de EBA? Ma ingrozesc la gandul ca EBA va negocia pentru Romania fonduri de zeci de milarde de Euro!
Nu va este rusine ca sunteti condusi de un om politic care nici macar nu poate sa pronunte Google? Nu va este rusine sa va dati la o parte cand in masinile cu girofar trece un agramat, un hot sau o papusa blonda cu tupeu si cu un singur talent, platit mult prea scump? Din banii vostri?

Am innebunit eu sau am innebunit noi cu totii sa stam pasivi in timp ce suntem calcati in picioare pe banii nostri? Ei bine, mie mi-a ajuns. Imi este rusine ca am stat cu mainile in san si s-a ajuns ca astazi sa fiu reprezentata de o domnisoara din Bamboo si de un cioban. Asa ca voi lua atitudine. Si va rog si pe voi, toti cei ce credeti ca nu va reprezinta cei din scena politica de acum, sa luati atitudine. Sa gasim si sa sustinem oameni de care sa fim mandri ca ne reprezinta. Sa identificam valorile si sa le convingem sa se implice… Daca avem echipa, tot restul vine de la sine. Stiu ca ei exista, trebuie doar treziti.
Trebuie sa facem ceva. Nu e suficient sa ne plangem, sau sa bagam capul in nisip. Trebuie actionat. Eu nu mai astept o minune, ma apuc de treaba. Voi lupta pentru un grup de oameni capabili, care pot revolutiona un sistem de care toata lumea este satula. Voi lupta pentru o Romanie condusa de oameni destepti si integri, pentru o Romanie care sa fie un player international, nu * de centura a Europei.. Voi lupta pentru o Romanie bogata, cu batrani bine ingrijiti, cu tineri carora sa li se ofere perspective, cu strazi fara gropi, cu hoti bagati dupa gratii, cu milionari pe merit, nu din furat.

Voi lupta pentru un viitor mai bun pentru mine si pentru copiii mei, in tara mea, nu printre straini. Voi lupta pentru o Romanie de vulturi, nu de struti, pentru ca asta este adevarul – am ajuns niste struti, cu capul in nisip si posteriorul la dispozitia tuturor analfabetilor – sper sa nu va simtiti jigniti de exprimarea plastica, asa cum am spus asta este realitatea!…suntem vulturi doar in businessul nostru, in zona noastra de comfort sau cand iesim din tara , asta daca nu ne trateaza vreun strain de sus ca avem pasaportul pe care il avem!

Ajunge! Haideti sa ne trezim!

CRISTIANA ALEXANDRA LEVITCHI

psihoterapeut-psiholog clinician specialist

P.S. TE ROG TRIMITE MAI DEPARTE, E PUTINUL PE CARE IL POTI FACE!..

:D . muahahaha.

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata. De la 20 la 30: Avion de vanatoare Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp. De la 30 la 40: Aeronava comerciala Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti. De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta. De la 50 la 60: Aeronava cargo Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri. De la 60 la 70: Deltaplan Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul. De la 70 la 80: Planor Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar. Dupa 80: Aeromodel Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema… ;))