Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu e gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu...

-o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
Be unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea. Vaduva si statuta de 15 ani. In afara de sani usor lasati, arata acceptabil. Vorbeste mult si prost, lucru care l-a bagat in mormant pe socru-meu. Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce si fecund. De preferat sa fie surdo-mut. Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente. Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste. Persoanele neserioase, slabe de inger si cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afara orasului, asigur masa si cazare.

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
– I-am mancat picioarele…

- Ce gandeste un negru care trece pe zebra,in timp ce-l fluiera politia?
− Acum ma vede, acum nu ma vede.

Ce sa faci in lift:
− sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
− sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
− sa fixezi un pasager si dupa vreo 5 etaje sa-i zici” azi am ciorapi noi”
− dupa ce liftul s-a umplut sa zici „ La naiba,imi vine sa vomit!”
− sa latri din cand in cand
− sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie „ Organe Umane”
− sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici „esti unul dintre ei”
− sa lasi o cutie intre usi
− sa faci „Ding” la fiecare etaj
− sa apesi pe toate butoanele spunand „ asta ce face?”
− sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe ceilalti ca acela e spatiul tau personal
− sa faci balonase de saliva
− sa anunti cu o voce demonica „ trebuie sa gasesc o gazda noua”
− sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa pe un buton
− sa te holbezi la degetu mic si sa zici „ cred ca se mareste”
− sa iti deschizi geanta si sa bagi capul inauntru zicand” ai destul aer acolo?”

CUM SE IMBRACA
Ea:
Azi e soare, e o toamnă frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, în completatarea unui aer adânc studiat, de sobrietate
şi naturaleţe – care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră.
Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni.
Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz – că nu se ştie niciodată. Trebuie un accesoriu pe negru… da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus! Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii de la semafor. Pofta-n cui, nu sunteţi de nasucul meu!

El:
Oare să-mi iau azi chiloţi pe mine, sau nu?

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai.In fata lor apare Dumnezeu, care le vorbeste:
− Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu ,betivule , la bar!
Tamplarul enervat spune ca a lucrat toata viata si ii cere socoteala.Dumnezeu ii raspunde:
− Pai, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete, spuneai:"Dumnezeul ma-tii!" , in timp ce betivul , cand bea , zicea :"Doamne-ajuta!"

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
− Reteta este pentru dvs.?
− Da.
− Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
− Ba da, ma fac sa dorm linistita.
− Cum asa?
− Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
− Ei, cum te-ai descurcat?
− Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri... a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
− Si tu ce i-ai facut?

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine, și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
− Restul să mi-l împachetați... știți, pentru cățel!
− Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
− Uraaa! Ne cumpără cățeeel!

PROVERBE STRICT ROMANESTI

1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!
2) – Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE.
4) – Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
5) – In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
6) – Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
7) – Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
8 ) – Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
9) – Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
10) – Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
11) – Ai carte, ai cu ce sa te stergi….
12) – Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
13) – Mama prostilor e mereu gravidă.

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
− Da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
− Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
− Incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
− Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !

In orasul meu s-a deschis un supermarket cu adevarat special. Patronul a investit mult in acest magazin. Cand treci pe la raionul de "legume-fructe", se aude susurul unui izvor si un miros de aer curat te insoteste pe tot parcursul raionului. La raionul de "Produse lactate" se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smantana proaspata te indeamna sa asezi cat mai multe produse de acolo in cos. La raionul "Oua" auzi o gaina cotcodacind si mirosul de oua prajite iti imbie narile. Sincer va spun, mi-a fost teama sa merg la raionul de "Hartie Igienica"!